1. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca...tá muito longe da minha!
   Resposta: Questão de higiene



2. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
   Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
   
   
3. Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
   Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.
   
   
4. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
   Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
   
   
5. Cantada: Hum, que tesão!
   
Resposta: Enfia o dedo no * que passa .


6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação


7. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador


8. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .


9. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)


10. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!


11. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!


12. Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cú também?


13. Cantada: Este lugar esté vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.


14. Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.


15. Cantada: Ser á que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?


16. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.


17. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.


18. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.


19. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
    
Resposta: É, pra pegar mulher...


20. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.


21. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.


22. Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar




Fonte: www.curriculum.com.br

• "Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!" (colado em um GOL 1.000)
  
  
• "Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora." (colado em uma Kombi)
  
  
• "Para evitar filhos, transe com sua cunhada...se nascerem, são sobrinhos." (colado em PÁLIO)
  
  
• "Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van que faz o trajeto Centro-Freguesia)
  
  
• "Sob nova direção: recém desquitada..." (colado em um Palio dirigido por mulher em SP)
  
  
• "Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca apropriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up)
  
  
• "O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar palpite." (colado em um FUSCA)
  
  
• "Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo."(colado em um Gol)
  
  
• 99% da beleza feminina sai com água e sabão." (colado em um TEMPRA)
  
  
• "Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la."(colado em uma Kombi)
  
  
• "O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista uma mulher várias vezes." (colado em um Stratus)
  
  
• "Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!" (colado em um Corsa branco com vidros pretos)
  
  
• "Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma pick-up)
  
  
• Sorria... sua mulher me ama." (colado em uma BRASÍLIA amarela)
  
  
• "Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!" (colado em uma pick-up de lavanderia)
  
  
• "Na subida ... paciência, na descida, dá licença!" (colado em uma F-1000)
  
  
• "Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão." (colado na traseira de um caminhão)
  
  
• "Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho." (colado em um MAREA)
  
  
• "Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda" (colado numa kombi)
  
  

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• CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
  
  Eles se multiplicam e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
  
  
• CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
  
  
• CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
  
  
• CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
  
  
• CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
  
  
• CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
  
  
• CAPITALISMO ENRON : Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.
  
      Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.
  
  
• CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
  
  
• CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
  
  
• CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
  
  
• CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
  
  
• CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
  
  
• CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
  
  
• CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
  
  
• CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
  
  
• CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
  
  
• CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
  
  
• CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, te autua como se você tivesse 200 vacas e . . . para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

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